日期：2022-4-18（原创文章,禁止转载）
这是我96年的杜撰的一段小小说，题目是《魔鞋》，今天我看她觉得题目是《无邪》才更加的妥当，从前的好多笔记、日记都丢失了，从前的故事都走远了，模糊了。这篇《魔鞋》的手写草稿竟还在啊！透过岁月看从前，幼稚、无邪。我尽量的没有做任何措辞上的修改，只是誊写完毕，清明节就要到了，这个权当是我对旧时岁月的一种祭祀，对青春的一种缅怀！
一
十年前，我在医院做实习医生，被带教老师相中，做他亲戚的女朋友。老师不知道我心中已有相恋的人。他不和我在同一个城市，曾朦胧中给我写过情书，告诉我他得了相思病，只有一位天使才能医治！因为我和他当时都还是学生，那一年他又要考研的缘故，虽然我对他已是十分的倾心，但我希望那段情晚一些再开始吧！
带教老师非常的严厉且苛薄，在学生中他却带我最为可亲。他曾对别的带教老师炫耀我是他学生中最出色最认真的。老师约我去相亲，我不敢解释和推辞。
二
初次相见，是牵强的。老师给我介绍他的家族企业如何的蒸蒸日上，他的父母何等的精明都善于家族企业的管理，他在家庭的举足轻重的地位，他的学识经历以及他对婚姻对象的挑剔。这一切与我丝毫无关，我提出有事要先走，老师便怂恿他送我回家。
再次相见，是该说再见的。我告诉了他我的同学是出类拔萃的。而在我眼里。他只是平凡的。
以后，他还来找我，我尽管婉言相拒，他不听，眼里依然充满着期望。他告诉我同学间的恋爱是幼稚的，是没有结果的。那时候，我知道自己是美丽的，那种美不染红尘，慑人魂魄。被人追逐是习以为常的。他愿意追我，倒是帮我挡住了一群不必要的解释。我拒绝了，他不放弃，和我已经无关，我心安理得，且对他的殷勤毫不领情。后来，好多天，他消失了。我想，那段故事结束了。
二月的春天是芬芳的，梧桐花的味道弥漫着天空。周末的黄昏，我在家里的花园修葺花枝。一个女孩来找我，我走出院门就看见了他。他的目光忧郁，靠在车前，看到我就拉开车门示意我上车，我上了，他关好车门，上车就开走了。他车开得飞快，一路我们无语，好长时间，车停到郊外的河边。他打开车窗，眼睛望着窗外，往嘴里衔上一只烟，划上火深深地吸。他不理我，这样被人冷落的感觉，激怒了我的虚荣心。我便要打开车门下去，他啪的一声锁住了车门。当四目相对时，我的愤怒压倒了他的霸道。他的目光移开了，手指夹着的烟蒂，轻轻的朝着窗外吐出一缕一缕的烟圈，车里的灯光被烟熏染着，再从他的脸上绕走，他的眼睛被熏得有点朦胧，声音也变得低沉。
迁悦，10多天都不见，你好吗？
当然好，就是10年不见，我也是一样的好呢！
你真的很无情呢，我一直在想你呢。你呢，有没有想过我呢？
哦，想我吗，那是你的事情，我不会想你的。
你是故意这样说吧？
什么是故意？对你我真的不能，我第一次见你时都跟你说过的，我只是出于不得已，好吗？
你的不得已是什么？因为你的老师，因为你的同学，因为你觉得我太优秀，让你觉得有压力啊？
呵呵，钟立明，真敢说啊你！对你我是不屑一顾的，追我的男孩可以排成长队呢，和他们相比呢，你只是鹤群里的鸡而已。
哦，迁悦，你这是在诋毁我呢，我就是再努力的往惨里整，也不至于像你说的那么不堪。你是故意这样说我。
钟立明，你混蛋，怎么都没有自知之明呢，你以为我在跟你表演欲擒故纵吗，你太看的起自己了。
没有，我清楚我们是平等的，是你把自己看得太高了呢。
我就是这样的，怎么了，受不了啊，那可以走人啊，是我约你的吗，是你自己跑来找我的，自取其辱的。
我当时心里蹦出了好多恶语，硬是给忍着咽了下去，我不愿意和一个不相干的分辨的。
他手中的香烟一根完了再点一根，目光随着车灯逐渐的黯淡下来。
迁悦，我们下去走走好吗？他转过来看我，我转过头看窗外。那天晚上，微风轻舞，明月高照，应该是属于所有恋人的轻言细语的最美的时候，不是我和他可以一起的。
送我回家吧，如果你是像你说的那样的绅士。
我不是绅士，但是还是送你回家的，因为我不想你误解我。
回家的路上，又是一路无言的，我知道他几次转过头来看我的，我一直盯着窗外不回望他一眼的。
到了我家门口，车一停住，我自己打开车门要下车，他拉住了我的手。
放开，放开。
他不说话。
你只抓住了一只手，不要逼我用另外这只手，做令你难堪的事情。
他松手了，但是车门依然锁着呢。
打开车门，何必为难我呢。
还可以见面吗？我喜欢你了，真的。
不可能见面了，我讨厌你，也是真的。
没有机会吗？
有啊，下辈子吧。
迁悦，你是我父母指定的女孩，我开始是诚心要和父母作对的，对你我误会了，现在你是我想要接近的女孩，我轻视了你，你也小看了我。我们从新开始好吗？
原来这样啊，那太好了，我也实说吧，我是碍于老师的威严，出于礼数不得不和你周旋的。
你对我误会太深了，给我时间，也给你机会，我会改变你对我的错误认识的。
没有时间了，和你相遇就是误会，现在一切都清楚了，各走各的吧。你可能很优秀，但是我不欣赏的。
为什么不给机会呢，事情都会改变的呢。
会吗，一切都会改变吗？
我觉得很可笑呢。便讽刺他，丑的也可以变美吗？你很丑，可以变吗？
他笑了笑，从盒子里拿出了一根烟又往嘴里送。
我下了，开门吧。
打开车门了，我知道自己说话刻薄了，以后形同陌路，何苦与他为难呢。
想到这里，我的心里倒是释然了，该说再见了。
以后少抽点烟吧，再见。
我一转身，他啪的一下又把车门锁住了。
看我恼怒地望着他，他说，这样关心我啊。好哦。我听你的。他把点烟器放了回去，香烟在我眼前绕了绕说，以后你监督我啊。
我拿过烟盒，指了指最下面的文字：吸烟有害你身体健康。
这不是我说的，是烟盒上写的。
三
从那次分手之后，他比以前更是变本加厉地来找我，我烦透了。不理他，他也不介意，我对他百般刁难，诋毁他，用尽天下最狠毒的语言来羞辱他，想要使他知难而退的，而他依然不卑不亢地围绕着我。
一次，我值夜班，他又来。虽是初夏，晚上还是有点凉意。病房里病人都很稳定，夜半，查完房，值班医生和护士都去休息了，我是睡不着的，也是不敢睡的。几次催他走，他不听啊！
钟立明，你不用工作了吗，天天往医院里跑。一切都是徒劳的。
这段时间，来医院上班就是我的工作。我们老板批准的。
你知道吗，原来感觉你是公子哥，现在啊——
现在不像了，是吗，像君子是吧。
现在，比公子哥还要差，像痞子。
你怎么这样看我呢，你怎么老是和别人有偏差呢。对你好，真心的待你，你就不能说点好听的话吗？
既然已经看出了我的偏差，我是不会说好话的，可以走人了。走吧！
我为什么要听你的？我不走的，我走的时候还不到呢，如果我走，那也是你跟着我走的。
你为什么这样有把握呢，你觉得我会被你吸引，还是会做你们家族企业的俘虏呢?
都会，我的个人魅力，已经家族企业的锦上添花都是吸引你的因素。
不，我不会的。我有心仪的男生，他是战不败的。
你心仪的男生是什么？不过是一封过期的情书，一声隔着距离的模糊的问候，一个飘渺的承诺，甚至都不是，只是旅程中两个不相干的人在某一时期必须相互慰藉才可以共存的合作。你年龄太小了，还看不清事实的真相，现在只是处在一个假象的阶段而已。我才是你现实生活里真实等你的人。
钟立明，你不可理喻啊！
不是我，是你，迁悦，是你不可理喻的。
那样的谈论，常常这样的，总是无果而终。
四
钟立明不间断地来看我，使我心里有了负担，我是相信一见钟情的，和我的同学尽管是朦胧的不是那样的感觉，却也算上是默契吧，但是对他呢，什么感觉也没有的。他来医院的次数多了，我的女同学倒是都很喜欢他呢。我和他私下说了，喜欢那个，我都可以做红娘的。他很为难呢，告诉我，他喜欢的，他家里一般都反对的，唯有我，这次他们是达成了共识。都认可的。
钟立明，你喜欢过谁啊，我可以帮你求情的。既然你说了你家人认可我，那我求他们，他们不会不给面子吧。
真的吗。你愿意帮我啊！帮到底啊！
那我以前喜欢的现在都不喜欢了，怎么办？
你真是善变啊！谁敢相信你啊！
是，我就是善变，但是今天我变不了了，被一个魔女施了魔法，只能看她，现在看谁啊都是魔鬼。
你讨厌啊，钟立明，不许油嘴滑舌啊！
我没有，真的，我说得真话，信我，悦，真的信我，悦。
五
不知从什么时候起，我开始改变了对他的态度，从女伴的眼神中，我看出了羡慕嫉妒。我也觉察出了以前对他的偏见。他不是我意向中的玩世不恭，霸道但是宽容，内敛而不呆滞的，细致又不啰嗦的。为了我他戒烟了。
那段时间，我常常陷入困惑之中不能自拔。不知道自己对他到底是怎样情感，是爱还是喜欢，我对从前是肯定还是否定。
我在对与错之间迷惑，在真与假之间徘徊，他对我是真的吗？我对他是真的吗？我的现在是真的还是从前是真的。他是迷恋我的外表听从父母的安排才走近我的，还是我真的是他自己的选择呢？我是很容易就把自己从前给否定了吗？我该如何的取舍呢？我以为的同学恋人真的不存在、是一场不成熟的假想吗？现在的我是和他在走一段自己一生中必须有的一个过程，还是在演绎一场被人安排好了的戏剧呢？
我对爱情有好多种设计，我期盼一见钟情，轰轰隆隆的热恋；我相信青梅竹马，两小无猜的默契；我还愿意传奇中的拨开乌云现明月式的私奔，最后都能曲径通幽处步入婚姻的殿堂。
和他相遇，不在我的设计之中，就像他说的是宿命吧！不过宿命这个词在我眼里，有着某种和苍凉悲哀之感。以后，和他每次相约，皆为黄昏。
夏日的黄昏广场上，落日残阳，暮色霭霭，习习晚风，闲花淡淡，昆虫戚戚，灯火阑珊。当时我只顾着看风景，只怕时光转眸即逝，不会再来，时常轻视了他的存在！
收音机里常反反复复播放着一首孟庭苇的：
我听说开始总是真的
后来会慢慢变成假的
充满温柔的眼神啊
是用开心不是用来伤心的
我听说轻吻总是真的
但耳边细语常是假的
装饰爱情的诺言啊
是随口哼哼打发寂寞的歌
你的爱是真的还是假的
如果是真可以真多久
我一决定就不许自己后悔呀
怕你是我有苦难言的选择
你的心是真的还是假的
如果是真让我看的懂
我一付出就不许自己后悔呀
我的心很怕痛你要疼我
（真的假的）
你的爱是真的还是假的
如果是真可以真多久
我一决定就不许自己后悔呀
怕你是我有苦难言的选择
那个夏天在我的追问中画上了句号。我还是不敢轻易相信唾手可得的爱情。幸福来得太快太容易了，使我难以置信，心中有了莫名的恐惧。我怕这没有经过任何考验的爱会轻易地逝去。我感觉自己已经爱了，却不敢告诉他，相反的还时常地挖苦他，逼着他退出。我对他的伤害是语言上的污蔑轻视进而到攻击，我喜欢看他因为我的伤害而痛苦而不安。年少无知的我以为，那种痛苦考验证明他已经被我征服。我像是穿了魔鞋的女子一样的身不由已，心中疯狂的爱着，嘴里却狠狠地诅咒着。我强烈地控制着自己，不使他看出来我的心思。我怕他会得意忘形！
六
他一直忍让着，等待着。
一天他送我回家的路上停了车问我：我们相处的时间不短了吧，我的父母自然是支持的。可是你从来都不肯我去你家里拜访，是你家人对我有成见吗？
我答：不，我从来没有跟我家人提起过你呢。我还不能确定是否可以和你相处呢，我输不起的。我不想演一场闹剧，投一注没有把握的赌注！
你还不能接受我吗？我对你是真的，你到今天还说这样没心没肺的话，是要否决我对你的全部的心吗？你是有意地想伤害我还是在有意地逃避呢！
不，都不是。我是怕这样的萍水相逢会没有未来！
我已经很认真很认真了，也已经陷入很深了，而你还是质疑，你是有意想把这段情推入地狱吧！
我跟你说过的，别和我认真，玩不起就走人啊！
我极力地抑制自己的感情，眼泪还是不自觉的流出了。其实，我心里抑制把握着尺度，我丈量他是真的，我便托出真情给他。他若是假的，我便自己熄了那团火，不至于输得很难堪。现在想，那时的泪应该是当初先知先觉吧！
别折磨我了好吗？他用手轻拭着我脸上的泪：已经这么久了，你不给回话，我无法给家人交代的，他们已经劝我动摇了。
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